威尼斯游戏手机版登陆杰出(笛音天涯)
分类:现代文学作品

文:笛音天涯 / 编:飘忽的云

我喜欢看小说,特别是穿越小说。我发现,在小说中很少有作者将绣花作为女主角的技能之一,她们往往将情节设定为,女主嫌弃绣花麻烦,而舍弃了这项技能。

今天自己被自己伤感了,或许心事装的太满溢出来了,也或许缘于今天的下雨天……不管缘于什么,这么多的情绪也都无处可放,到此为止吧……

雨夜听雨,听雨的旋律在夜色中奏鸣,在夜色阑珊中,一些人慢慢忆,一些事渐渐忘……

文学风欢迎你

01  花随玉指添春色,鸟逐金针长羽毛——《绣》 唐·李商隐

我很虚伪,虚伪的犹如行尸走肉般活着,内心的一切哀乐从不与之分享;我很真诚,诚心诚意的对待身边的每一个人,我就是这样,在家人、朋友、同学、同事的面前一直虚伪着真诚着的活着,累了,太累了……不管是真诚的还是虚伪的,一切都毫无意义……

雨夜听雨,除了享受寂寞,更多的时侯享受的是一份清静和安宁,享受的是心灵被净化的过程。在这个净化的过程中,雨,纯澈着心的世界。生活中一些烦恼、工作中一些压力以及某些莫名的烦忧,都会在这样的雨夜被冲刷,被洗涤,被释怀。

好想有一张书桌。在故乡的老屋,窗外是蓊郁的竹林,几株棕榈,几株梧桐,几株枫树,十几株梨树、桃树、李树,还有那点缀其间的荆棘、碧草。一年四季的鸟鸣虫唱,一年四季的风景变幻,呵呵,那其实是我的天堂,我一直的理想。可为了生活,为了养家糊口,我只能舍弃这一切,来到城市,城市里一样有森林:那钢筋混泥土构筑的高楼鳞次栉比,高高耸立在大地上,冰冷而了无生气。城市里的生活喧嚣浮躁、紧张忙碌,没有一方净土可以安下一张书桌。一杯茶,一盒烟,坐在藤椅上,或看书,或习字、或写作,这种悠闲自在、轻松写意的生活注定与我无缘,360天的朝六晚八使我精疲力尽、心力交瘁,没有看书的闲暇,更无看书的心情。于是,在难得的忙碌间隙里,我怀念着,我意淫着那理想中的快乐生活,那种生活简单而充实,与世无争,实在是人生的至高境界。相比现在这种行尸走肉的日子是何等的快乐逍遥。嘿嘿,能够实现吗?除非自己挣扎不动了,才有可能。人生世上,责任、义务只能使我们舍弃一切情趣,身不由己不情愿地无奈地持续自己的痛苦。哈哈,这么多年,我看过一本书吗?知道一点时代的潮流吗?我还活在过去的世界,和现实格格不入,是早该被遗弃、被淘汰的原始人,悲哀!真的悲哀!呵呵,我上网了,和那些新新人类、时代的弄潮儿聊天,可找不到切入点,没有共同语言,所以网友几百,聊得来的还真没有几个。就像一个人处闹市依然寂寞。心淡说我是高处不胜寒,我是吗?也许骨子里还有那么一点清高,可我凭那样清高呢?我已经落伍,跟不上时代,这是我的自卑,我无法言表的失落。就像一个衣衫褴褛、腹中饥饿的乞丐透过饭店的玻璃看那些身价不菲、衣着光鲜者大快朵颐着山珍海味,而自己只能狂吞唾沫。呵呵,只能啊Q一把,老子曾经也有钱风光过。钱,多多少少是有点了,可在精神上,我却是一穷二白,一无所有。我空虚、我无聊、我寂寞------那些负面的情感时刻如影随身,不可甩掉。是我太感性吗?太多愁善感?可我早过了为赋新词强说愁的年龄了,我曾经沧海,久经世俗风雨的磨砺和清洗。我的易感脆弱的心早已经伤痕累累,结痂层层,最后的一丝柔软都己冰冷僵硬。难道我的心还有缺陷?还有漏洞?四十不惑,缘何还有这么多的疑惑呢?常感自己的心性还停留在二十岁的时段上,铁牛说我的心永远不老,看来也不是全无道理。那么,我什么时候才能够成熟呢?难道要等到七老八十?现实一点吧,不要太虚幻,我时常告诫着自己,可说的到,能做到吗? 一张书桌,一本书、一杯茶、一盒烟以今日今时的我,还真的无法做到,可这种理想宏大吗?我怎么觉得特渺小呢?每次回家,我是从不出门的,我所有的闲暇都是在实现我的理想,虽然时间不长,但已经足够我修养身心的,所谓文武之道一张一弛,可惜张的时间太长。家里的藏书已所剩无几,兄弟四人省吃俭用卖来的几千本滋润心田、陪同我们成长的书不知便宜了那些晚辈了,在家里,并没有怎么看书,看的是自己少年时写的小说、诗词的草稿,感谢我大女儿,一直珍而重之的替我收藏,使我每次回到老家可以持续自己的快乐,重温往昔的美梦。
无论生活怎样沉重,都要继续的。那么能够调剂一下,又何乐而不为呢?每个人都有爱好,我的爱好有点与众不同而已。哈哈,也许我可以忙并快乐着。

啊,偏题了,转回来。现实中,我作为一名北方妹子,没有能从祖辈那里学来一针半线的技能,真是挺可惜的一件事。

朋友,知己,更是一种令我遥不可及而只能望之兴叹的情感,或许这就是最大的悲哀,活了四十年却无一心扉之人!呈现给他们的也无非是活泼的、坚强的、令人羡慕的自由之人……最大的自由就是牢笼,心灵的牢笼!

有人说,人之所以痛苦,是因为追求的太多,人之所以心累,是因为想要的太多,人之所以不快乐,是因为计较的太多。我不知道我的累和孤寂,是因为想要的东西太多,还是太过追求完美,或者说是太苛责别人,总感觉到一些人和事,是我所看不清的,因此而困惑,因此而迷茫。

专注的,一心一意的,一针一针的,用各色绣线勾画出各种动物、植物、人物等等。我想那种成就感是不言而喻的。

心痛慢慢在加剧,扩张到整个胸腔,我知道今天是自己情绪最低落的时刻,无法找到排遣的出口,只能任由之慢慢扩散,任由自己去真切体会有之带来的疼痛感!

尊重、珍惜、理解、呵护、宽容、懂得,这一系列曾经被人珍视的情操,慢慢地从人们的心里演变成了日常的口语。不少的人,为一已私利而不顾别人的痛苦,为不劳而获而沾沾自喜,为踩着别人的肩膀而扬扬得意,人性中的真、善、美被搁置在一边,人与人之间的往来似乎只是利益的体现,似乎已经忘记了这个世界上还有最美的情愫———那千金难买的真诚与友善。

理想

其实,相比于网络上的电子书,我更喜欢纸质的书。那样让我有更真实的读书体会,当然,更重要的一点是,我可以在书上做笔记。

亲人,家人,那是一份触手可及却又不能触碰的温暖,在他们的面前呈现最好的自己:开心的,幸福的面容……

对雨的喜爱由来已久,喜欢在雨中漫步,呼吸空气中清新的薄凉;喜欢仰着脸,让飘飞的雨丝轻吻面颊,感受那一份轻松的惬意;喜欢看雨落在平静的湖面,击起阵阵涟漪,喜欢雨夜听雨,听雨轻轻的叹息。雨,纯澈着心的世界。——题记

不拘是湘绣、苏绣还是其他的什么绣花方法,我一定要学会一种。

冷漠之人也并非出生之时就带有冷漠之心,初时也是一颗善良而热切的心,也会撒娇、要浪漫、寻安慰、流眼泪,后来有人说自己要爱护自己,别人的安慰是治不了你的疼痛,所以不再与人分享心事,不再寻求安慰!女人的脆弱与生俱来,眼泪是最好的表现,我也不例外,有人对女人的眼泪无所适从,有人却对女人的眼泪心生厌烦,有些表情就这样印在了脑中,所以流泪的最佳场景都放在了被窝里,这样就无人看见,也就不会有各种令人受伤的表情!

依赖,成为了我的习惯,依赖,也是我心底的奢望。多么期待生活中能多一份如此依赖,少一份无情伤害,就如这手中的茶,这雨夜的雨,相伴相随,不离不弃,于无声处见真情。

然后,从那次之后,虽然每每闻到茶香,总是想喝一口,但是那苦涩的滋味总是让我望而却步。

人活着,究竟是为了什么?我想不明白!原本有理想有报复的一个小女孩竟也活成了如此世俗的一个中年妇女;原本崇拜爱情喜欢浪漫,如今却过着孤孤单单一个人的日子;原本懦弱胆小怕事的我现如今却在各个陌生城市之间穿梭!难道这就是生活吗?我想不通……

世界就在面前,生活无尽精彩,可依然会不快乐依然会孤寂。很多时候,明明展开的是笑颜,可眼底那一丝藏不住的落寞分明又背叛了自己的心,却又说不出那落寞究竟来自何方。是生在福中不知福,还是自以为是的清高和孤傲?答案显然不是。孤独或许是人的本能,是内心深处无人懂得的寂寥。

03  茶敬客来茶当酒,云山云去云作车

夜深了,四处都是一片漆黑,而我也随着黑夜的来临让之心陷入深深的黑暗之中…………

茶,似乎是男人的专利,可如我这样的女子,也爱茶。茶不离手,好象已成了习惯。闲暇时、忙碌时、快乐时、忧伤时,总会有一杯清茶伴我左右。茶,温热着我的思想,温热着我的灵魂,温热着我的内心。更多的时候,茶对于我来说,是依赖。

而长大后,开始工作,每天忙忙碌碌,忙工作忙生活,真忙假忙,总之很忙就是了,更没有事件发展一下兴趣爱好了。

我,不知道从什么时候开始让自己走上了这样的一条生活之道?无人问津我的身体是否健康,无人过问我的生活好坏,更没有人关注我的情绪哀乐,外表表现的一切都是我内心世界的最反面,可这一切却无人能知,我只有小心翼翼的护着这颗脆弱的心,生怕碎了……

依赖,多么恰当的一个名词。我想,任何一个人,不论坚强与否,孤独与否,内心都会有依赖,都渴望得到一份能够让自己信任的依赖,都渴望得到一个心灵的息憩之地,都渴望得到一片足以让自己沉醉的碧海蓝天,就象握在我掌心里的这一杯能感知到温度的茶。

在闲暇时光,绣花完毕,捧起一本好书,品尝一壶好茶,快乐似神仙的生活!

四十不惑,就是对世界不在迷惑,而我到了40,却越来越看不清自己,看不清未来,更不用说世界。心情越来越低落,也总是莫名的心痛,我不知道自己还有没有明天,还能有多少个明天?心里堵的实在有点难受……

总爱在寂静的夜里,为自己泡一杯茶,在茶叶里放上几粒野菊米,于是茶叶的清香中,便夹杂进了菊的优雅。看一片片碧绿的嫩芽在沸水中缓缓地舒展、慢慢地下沉,细小如黄玉一般的野菊米,便在舒展的绿叶间滚动,给人赏心悦目的同时,还带来了一份平心静气的安逸。

02 书卷多情似故人,晨昏忧乐每相亲——《观书》明·于谦

此时的我情绪有点坏了,不受控制的回忆着以往,特别热切的想去找一片美好……有人说我清高,有人说我任性,我不知道我的清高表现在哪里,我也不知道有哪些人能够让我肆意妄为的任性?我都不想解释,不知道是怕浪费口舌,还是自己的这颗心慢慢变的冷漠,觉得一切都无所谓……

在袅袅升腾的氤氲雾气中,在窗外沙沙的雨声中,茶和菊如此自然地融合在一起,散发着别样的清芬,那算不算苦涩中的升华?

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今天雨天,淅淅沥沥的雨下了一整天,我躺在床上好几个小时了,眼睛有些酸涩,闭上眼睛,听着自己的呼吸声,脑子里竟不知该想些什么,一年365天,至少有300天是在酒店度过,白色的床单,白色的被罩,旁边的桌子上一台电脑,还有一个行李箱和背包,几件衣服在衣架上随意的挂着,这就是我一直以来的生活!或许这样的生活已持续十年有余了吧,没有亲人的围绕,没有朋友的屈膝长谈,没有家的温暖,一切都是那么的简单,有时候甚至怀疑自己是否是活在繁华人间?忙碌的时候或许是最快乐的时候,因为那样自己能够深深体会到存在感,而空闲的时候,夜幕降临的时候,寂寞空虚侵入的时候,只能蜷缩在床上,就是这样静静的躺在床上,听不见外面的一切声音,只有自己的呼吸声,深切的体会着某种被世界遗忘的滋味,这种滋味深入骨髓,甚至有点疼,疼的想要掉眼泪!

人很多时候总是生活在矛盾之中,总是在犹豫和憧憬的困惑中,彷徨。渴望热烈又惧怕热烈,享受寂寞却不甘寂寞,看似简单却又如此复杂;有很多时候面对错综复杂的人和事,束手无策;有很多时候又象走在一条世俗的单行道上,走不远,也回不去,烦恼不请自来,寂寞如影随形。

从未那时起,我开始慢慢的喜欢上了喝茶。为了能喝到好茶,要选茶具、购茶叶,泡茶时要以最适宜的水温冲泡,过滤等等的程序,就为了喝上一口醇厚好茶!

还是从前的日子好,一切都很慢,没有电话,只能写信,写出来的都是内心之真实情感,开心的,不开心的,天南地北无所不谈,可现在微信发达了,聊天顺畅了,却一切又都失了真……很多人都会想,真心话还是留给陌生人吧,而我也会有这样的想法……

总习惯在这样的雨夜将心放逐,让自己在雨的洗礼中慢慢领悟生命的本真,享受远离喧嚣的宁静,聆听来自内心的声音,雨夜听雨,就这样慢慢地成为了我的习惯。很喜欢用习惯一词,因为当习惯成为自然的时候,雨夜的雨,便是我心之所依。雨夜的雨,是我孤寂时疗伤的药,烦恼时倾诉的人,雨夜的雨,伴随着我涤荡着我,也成全着我。

我沉迷于作者所讲述的那些优美的字句,有着鲜明性格的人物,以及跌宕起伏的情节。我沉醉于小说中的世界里。有的时候我会通宵达旦的看,就为了看到大结局,看完小说里面所有人的结局。

“自在飞花轻似梦,无边丝雨细如愁。”雨夜听雨,似乎是一种轻愁,似乎是一种习惯,似乎又是一种享受,分不清到底是什么,可是分明喜欢也早已习惯,习惯了在这样一个又一个有雨的夜晚,一个人站在窗前,认真地听雨。

那时候,我总是抵挡不住茶香,想着喝一口,可是在喝完一口之后,不会再有第二口了,因为很苦!

怕伤害却常常被伤害,怕寂寞却不得不面对寂寞,这就是生活的赐予。于是,为了少受伤害,很多人将自己一层一层的包裹了起来,宁可孤独,也选择在寂寞中前行。于是,所有的热情便在周而复始的淡漠中,消沉。

从此之后,茶成为了除绣花与读书之外,我最喜欢做的事情之一。

有时候特苦恼,不知为什么,总觉得生活缺少一些乐趣,这世界似乎也缺少了一些原本不该失去的美好。诚然,社会在不断进步,物质文明突显,我们享受到了许多物质匮乏时期意想不到的精彩,可物质文明却不同程度地苍白了精神文明,许多珍贵的东西在渐渐消失,僻如真诚,僻如友善。套用现在的一句流行歌词:真情可贵,真爱难寻。不知这种现象对于现今的我们来说,是得不偿失还是物超所值,无从判断。

之后,我再次接触到茶,就是跳槽之后了。我们家老板很喜欢喝茶,而且她也存了好些茶,好茶,也有不好的茶。

但是,我常常在想,加入我可以穿越的话,我一定要学绣花。

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小时候每天的行程就是上课学习,下课写作业复习功课,总之是与学习的有关的一些事情,想发展些自己的爱好,是不可能事件!

当然,现实是,我当然不可能穿越。穿越小说中那各种各样的穿越方法都是作者杜撰出来的,喜欢看穿越小说的读者们可千万不要模仿。

可是这样的生活很枯燥,很没有意思,很想让我逃离目前的生活。我总想着要绣花的这件事,可是没有遗传技能,没有学过,那就只能另辟蹊径了,于是绣十字绣,成为了我最近夜晚打发时间的东西,虽然我不认为它属于正经的绣花,但聊胜于无。

按照示意图,取出相对应的绣线,将线分毫,穿针引线,开绣。旁边的iPad里面播放着我最喜欢的节目。眼睛一眨不眨的顶着绣布,轻松扎针,利落扯线,一针就绣好了。这时,天地间仿佛就剩下我、十字绣、iPad了。我喜欢这时候的自己。

04

因为那茶没有苦味,而且的茶水的味道很温纯,有余味,令人神往。

网络小说曾经一度成为我成绩的最大敌人!

而绣花、读书和茶,让生活的节奏慢了下来,让我可以有一些停留,休憩一下,再重新出发。

我现在除了绣花之外最喜欢做的事情就是,于周末的下午,阳光正好时,捧起一本书,泡上一杯茶,静静的看书,静静的品茶。

以前,在我们家,就只有我家老爸喜欢喝茶。他喝茶很粗犷,将一撮茶叶丢到杯子里,将滚烫的热水冲入其中,茶香四溢呀。

在现在这个时代,人们每天都接受着各种信息的狂轰滥炸,每天被快节奏的生活方式折磨着。总觉得,每天都很忙碌,却没有方向,没有目标。总觉得生活压抑,总是想要逃避。

不知是不是受母亲的影响,我很喜欢看书。当然我说的喜欢看书是喜欢看小说故事类的。我曾经很是迷恋于网络小说。

有时候下午无事之时,老板会将我们交到她的办公室,让我们陪她喝茶。刚开始时,不好意思拒绝,但是想起茶的苦涩味,鸡皮疙瘩都起了来了,但是初尝那茶,却我的心却放了下来。

我现在仍然喜欢看小说,但是已经不像以前那样沉迷了。

不论是玄幻、武侠、穿越等等,我均有所涉猎。

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